Sobre certas condutas

Eu tenho medo de mau-olhado, olho gordo, praga, pensamento negativo e afins. Não devia acreditar nessas coisas, mas é mais forte que eu. Há dois tipos de pessoas que eu não tolero: as invejosas e julgadoras.

A inveja costuma se manifestar em duas ocasiões bem distintas: na alegria e na fragilidade. Por exemplo, eu tenho uma amiga que ouviu da sua madrinha de casamento nas vésperas da cerimônia que ela devia tomar cuidado com o futuro marido porque homem é “tudo cafajeste”. Inveja pura, dá para sentir de longe a vontade da madrinha de estragar a alegria da “amiga”.... Outra manifestação desse sentimento podre se dá quando a gente está preocupado ou triste por algum acontecimento e o invejoso só piora a situação dizendo que realmente pode acontecer alguma coisa ou que estamos triste porque queremos... Sentiu o veneno aí também?

Por sua vez, as pessoas julgadoras adoram emitir sua opinião sobre assuntos que não foram chamados e é sempre para criticar, falar mal, só a opinião dela é que está certa. Todos são piores que ela, que é o ser perfeito, dono da verdade. Eu odeio gente assim, não consigo chegar perto de pessoas com essas características.

Eu sei que a muita gente não domina a arte do silêncio. Afinal, por que alguém que não tem nada de construtivo para dizer (lembrando que julgamentos e maldades não entram nesse rol) não se dá ao trabalho de ficar calada? Não estou pregando o pensamento único, ou a unanimidade. Só que há muita diferença entre a crítica embasada em argumentos e aquela que só leva em conta valores morais, religiosos ou éticos.

Por causa de gente desse naipe que eu e marido só falaremos do nosso cotoco depois dos três meses. E eu também preciso me proteger por aqui, então a partir de agora os comentários serão moderados.

Eu nem recebo muitas visitas e não quero parecer antipática, mas nessa blogosfera eu sei que rola muita maldade. Já vi esse discurso em inúmeros blogs e não pensava que fosse ter que fazer isso. Imagina meu blog quase não tem ibope... rsrsrsrsrs Enfim, tem alguma coisa me incomodando e eu preciso me blindar.
Acredito que moderando os comentários, as pessoas maldosas tenham uma certa barreira em destilar seu veneno.

Qualquer comentário/crítica/sugestão será muito benvindo. E se você estiver passando e quiser comentar, faça. Vou adorar saber da sua existência e opinião.

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Comigo está tudo bem. Enjôos leves e mais suportáveis. Nada como voltar ao trabalho...

Ainda não consegui marcar para logo a consulta com a GO, vou ter que esperar mais um pouquinho para começar o pré-natal. De toda forma, sei que tudo está caminhando na mais perfeita paz.

Se tiver mais notícias sobre a consulta eu retorno.
Beijos

Voltei

Pois é, voltei finalmente.
A viagem foi maravilhosa, adorei conhecer a Europa. Paris é linda porque apesar do sono e dos enjoos (que resolveram dar as caras bem na viagem) eu curti o quanto pude. Barcelona é muito legal, toda colorida e alegre, mas eu fiquei encantada por Roma, a cidade que mais gostei. Andamos demais e vimos todos os museus e igrejas que nossos pés permitiram.

Esses dias tenho sentido muito enjoo, não chego a vomitar, mas o mal-estar é quase insuportável. È bem pior do que eu achava que fosse, juro...

A ansiedade aumentou bastante para fazer o ultrasom. Num dos dias que estava em Paris, entrei no e-family e li um pouco sobre um assunto que me assustou. Existe a possibilidade do feto não ter se desenvolvido, eu não sabia dessa informação. Na hora eu tive que parar de ler porque comecei a ficar meio paranóica com essa possibilidade... Depois eu me acalmei e fui melhorando, mas fiquei com isso no coração. Já consegui afastar o pessimismo, até porque eu não tive nenhum sangramento, meus peitos parecem que vão explodir de tão grandes e os enjoos apareceram. Se tudo está normal, não tem motivo de maiores preocupações.

Então, hoje pela manhã liguei para minha GO e a secretária disse que ela só vai fazer partos particulares a partir do ano que vem e que a primeira consulta da gestante tem que ser particular também. Fiquei meio chocada com isso e estou tentando decidir o que fazer... Mas isso eu falo depois, senão o post fica gigante.

Fiquei com muita saudade e vou aos poucos passar nos blogs para ficar a par dos assuntos.
Beijos

Detalhes

O resultado do beta hcg foi 7030 uI/L. Gravidíssima!!!!!!

Falei com a médica que liberou Dramim de 8h/8h, pediu que eu continuasse a tomar o ácido fólico e evitasse carne crua e vinho (não pode nenhum pouquinho, snif:(

Eu não choro de alegria, só de raiva e tristeza, mas pensei que nesse caso as lágrimas iriam rolar. Nada disso, minha única reação foi rir, rir e muito.

Acordei às 5h da manhã com vontade de fazer xixi e aproveitei para fazer o teste. Marido foi junto para dar apoio moral. Eu tinha quase certeza que daria negativo, mas foi só eu colocar o marcador no potinho mijado para aparecerem duas listas MEGA evidentes. Demorei para acreditar, mas assim que a fica caiu meu rosto ficou com um sorriso perene que ainda perdura. Às 7h nós saimos para fazer o exame de sangue e comprar outro teste, cujo resultado foi igual ao primeiro...

Não estou com medo. Tem uma calma dentro de mim que impede a manifestação das minhas angústias. Apesar de ter uma vida legal, sou super pessimista e sempre acho que alguma coisa vai dar errado. Mas agora não, estou bastante serena. Meu coração está dizendo que tudo vai dar certo. Tanto que só vou começar o pré-natal depois da viagem, no final deste mês.

Um sentimento de plenitude parece ter tomado conta. Ainda não estou pensando muito no pequeno que virá, sinto mesmo um puta orgulho por ter conseguido, por ser MULHER de verdade. Meio nada a ver essa coisa toda, mas estou me permitindo me achar a mulher mais foda do universo por ter engravidado, por ser capaz. Doido isso, né?

Quando ouvir o coração do cotoquinho que está dentro de mim, vou tomar consciência da sua presença e morrer de amores por ele(a).

Enquanto isso, aproveitarei para curtir todas as novidades que aos poucos aparecerão.

Até breve.

Ele existe

Hoje descobri que o positivo existe para mim. Nem parece que é verdade, estou meio anestesiada. Eu tinha convicção que teria que fazer tratamentos, estava já preparando meu espírito para uma bateria de exames e afins... Mas nada disso parece ser preciso agora. Engravidei naturalmente, do jeito que sempre quis. Demorou um pouco mais do que eu imaginei, mas ele veio. Daqui a alguns meses terei um bebê nos braços.

Não estou sentindo nada, somente os seios doloridos, coisa que nunca senti na vida. Zero de enjoos, sono, vontade de fazer xixi. Nada mesmo, só os dois tracinhos estampados em dois testes que fiz hoje pela manhã. O exame de sangue já providenciei também, o resultado sai apenas no fim do dia. Comecei a acreditar que estava realmente grávida quando fiz o segundo teste de farmácia: nos dois a segunda lista apareceu imediatamente.

Nem sei dizer o quanto estou feliz. Esse blog me trouxe sorte. Na verdade acho que ele e todos que me seguem e comentam, me ajudaram a extravazar a ansiedade que eu sentia, os medos que eu evitava e a raiva que teimava em aparecer. Só tenho a agradecer, infinitas vezes, por tudo.

Tenho agora que me acostumar com a ideia e tentar falar com um médico aqui no Rio para tirar algumas dúvidas sobre a viagem: o que devo evitar, se posso tomar remédio para a viagem, se tenho alguma restrição alimentar... Essas coisas mais urgentes. Assim que voltar para Palmas (no final de setembro) começo o pré-natal de verdade. Que tudo permaneça calmo como está.

Quando pegar o resultado do exame de sangue, dou mais notícias.

Beijos de mais pura felicidade

Tudo OK

Estou em família desde ontem. É bom demais estar perto daqueles que te amam.
Daí que melhorei das tristezas todas. Já passou, mas pode voltar. hehehehehehehe

Eu não quero me enganar, mas ainda não desceu minha menstruação. Meu ciclo mais longo foi de 42 dias, que se completam depois de amanhã. Se não tiver novidades, farei exame na quarta. Só quem sabe é o marido, porque um dia desses perguntou que fazia um tempão que não ficava menstruada...
Detesto expectativas e fico pensando que se não consegui até agora, por que seria esse mês? Sinto cólicas fracas às vezes e meus peitos doem também. De resto estou igual a sempre: chata, implicante e falante. rsrsrsrsrsrs

Tirar férias é maravilhoso, tudo melhora. Recomendo fortemente aos amigos que passam por aqui.
Beijos a todos

Chatices

Acho que estou perto do meu limite. Hoje pela primeira vez eu pensei em desistir, voltar a tomar AC e esquecer essa coisa de engravidar.
Sei que é a TPM dando as caras, mas essa vontade de desistir eu nunca tinha tido antes.

Fico pensando que é muito frustrante você tentar alcançar uma coisa há mais de 1 ano e não conseguir. Que eu não tenho garantia nenhuma que um dia vai dar certo. Eu posso tentar anos e anos para dar em nada.

Esse ciclo já dura 38 dias e nada de descer. Comecei a ter esperanças, mas medi minha TB ontem e hoje e ela diminuiu, ou seja, em poucos dias estarei menstruada. Minhas forças estão indo embora, essa é a verdade. Pode ser que daqui a uns dias meu ânimo melhore e eu esqueça essa história de desistir, mas eu estou bem perto de jogar tudo para o alto.

O sentimento de impotência acaba comigo, não sou uma pessoa que lida bem com as derrotas. Prefiro aceitar que não posso engravidar a ficar nessa de tentativa e erro, dando tiro no escuro. Parece até que falta alguma coisa na minha vida, que não sou feliz com o que tenho... E não é verdade, mas ficar nessa busca incessante dá essa falsa impressão.

Só queria mesmo poder dividir esse sentimento, porque a impressão que tenho é que eu sofro calada, sozinha. Não estou dizendo que minha tristeza é maior ou mais importante que os outros problemas que há no mundo, mas quem sente sou eu, então não há como desprezar... Eu sempre tento manter uma postura positiva em relação ao mundo, mas hoje não dá.

Minha viagem está chegando. Tinha 10 embarco para o Velho Continente, onde minhas energias serão renovadas, com certeza. Ainda volto a postar antes da viagem, e espero que com palavras mais alegres.
Beijos